M a r i a n n e

Au lieu de s'occuper de ses cours Marianne :
mange des caramels, s'obstine à ne pas être douée pour la guitare mais tient malgré tout à se prouver le contraire, se plonge dans de longues réflexions sur les pouvoirs euphorisants de la calcédoine qui pend à son cou (force est de constater que s'ils existent, leur effet n'est pas permanent), se regarde dans la glace, s'imagine ailleurs, parle anglais avec elle-même, rêve du temps où elle pourra enfin réécouter de la musique dans le bus et regarder défiler les lignes blanches en rythme, a envie d'une pomme d'amour, se fait les ongles, et fait, envers et contre tout, pipi dans sa culotte (information erronée).

Après quelques articles de meuf qui a sombré dans la dépression, l'alcool et la cocaïne j'ai décidé de redevenir drôle. A la relecture de vieilleries (que j'ai d'ailleurs remises en ligne, jugeant injuste leur suppression) je me suis rendue compte à quel point j'étais une fille carrément trop pleine d'humour, et passer mes journées à être triste apparait en conséquence comme un innommable gâchis. Il faut donc que je reprenne du poil de la bête, comme on dit chez nous.
L'étalage de mes échecs amoureux dans les précédentes divagations est tout à fait risible mais a l'honorable mérite de me conforter dans l'idée que je suis au fond way plus à l'aise dans le rôle de la séductrice indépendante dont l'inaccessible coeur et la tant désirée attention ne s'obtiennent que tous les quarts de siècles, plutôt que dans celui de la pseudo bienheureuse épanouïe dans son couple qui dégouline de crème fouettée. J'adore ce moment post-rupture ou je me sens telle une féministe des temps modernes on her own prête à conquérir le bonheur en culotte à fraises avec pour toute arme des pots de nutella et des petites cuillères. Mais je dois dire que quelque part je me hais d'être capable de mettre autant d'espoir dans quelque chose d'aussi éphémère qu'une relation amoureuse et aussi de réussir à faire dépendre mon existence de quelqu'un d'autre, ce qui, disons-le, est en soi un concept assez absurde. Mais peu importe mon petit crâne fourmille d'idées nouvelles et je me réjouis des vacances qui approchent, du New Love paskon é tro dé clubbeuzZ, des soirées sur la plage paskon é tro alcoOlik, de nager jusqu'à la bouée paskon é tro spOrtiiv com fy, et bien entendu d'un diner presque parfait, parce que c'est une des émissions les plus culturelles du PAF, et de île de la tentation parce que c'est l'émission la plus culturelle du PAF.
Il est 1h passée et je devrais sérieusement être en train de dormir étant donné les cernes que m'ont values les dernières nuits à regarder le plafond en écoutant des musiques de dépressives (là vous imaginez que je suis insomniaque et que mentionner la cocaïne n'était pas une de mes habituelles plaisanteries, mais en fait j'exagère, c'était pas si déprimant : je jouais au Uno msn avec Ralph et je buvais des briquettes de jus multivitaminé). C'est sans compter que demain je vais à la Noche muy caliente (vous noterez le bilinguisme parfait des organisateurs ainsi que leur imagination sans limites qui maintient la concurrence avec le BDE de droit qui avait précédemment intitulé ses soirées Juridik Park et Pimp my jurist), soirée open-capotes, open-bonbons et open-fraises, soit la soirée toute indiquée pour une boulimique et débauchée de mon genre (riez), et que par voie de cause à effet je risque de ne pas dormir.
Par voie de cause à effet également : je vais me coucher, par voie rapide et je vous souhaite à tous (ou presque) une charmante journée et par voie lactée je voo envoa pl1 de biisoO.

Les choses changent, mais la vie continue. C'est bien le problème. Je ne sais pas vraiment ce qui me fait tenir. Il y a quelques mois, quand je devais faire un effort, ou que j'étais sur le point de laisser tomber, je pensais à toi et, un peu comme dans une comédie romantique à 3 sous, je me disais que chaque pas était un pas de plus vers toi, et que rien que pour ça, ça valait le coup de le faire. Parce qu'on se retrouverait bientôt et que tout irait bien, ne serait-ce que pour quelques jours. On mettrait de côté le reste du monde, on endormirait la réalité, juste assez longtemps pour se dire que la vie c'est quand même pas si mal. Quand presque plus rien ne tenait la route tu étais là, et le simple fait de penser au moment où tu me prendrais dans tes bras, où je respirerais ton cou, le simple fait de savoir que tu pensais à moi était réconfortant. J'avais mis dans notre histoire tout l'espoir que je n'arrive pas à mettre ailleurs, et toute la confiance que je ne sais pas mettre en moi. Je n'avais pas réalisé à quel point tout ça était fragile, je ne m'attendais pas à en voir la fin de cette façon. Mais il vabien falloir que je m'y fasse, dans la vraie vie les gens sont de passage.

Aujourd'hui, plus que jamais je me rends compte à quel point j'ai du mal à m'attacher aux autres. Parce que j'ai peur de souffrir, peur de perdre ceux auxquels je m'attache. J'ai conscience que les chemins se séparent, je n'arrive juste pas à l'accepter. Ce qui me tue vraiment, c'est de toujours retourner au point de départ, et de savoir que c'est ça, la vie. Je pourrais essayer de me persuader que je ne retomberai plus jamais amoureuse, que mes rêves sont à la poubelle et qu'ils y resteront, peu importe, je sais que je recommencerai. J'y croirai à nouveau, je referai confiance, et je me fabriquerai des petits bouts d'avenir. Puis je finirai le coeur en poussière à contempler ce qui restera de mes illusions. Finalement c'est réconfortant de se dire que c'est la dernière fois. Et que non, on n'en verra pas d'autres.
J'aurais voulu que tu saches tout ça, que tu mesures à quel point tu étais important. C'est trop tard, mais même si tu m'as oubliée pour de bon, je me prends à espérer que tout n'est pas perdu.